Un día más

Mal y tarde

2011-12-29T21:34:00.000+01:00

"Adios, decía el estampido y yo
detrás de su reflejo fui,
sujétame un rato este sol, te dije, y ya jamás volví,
y con tanto rumiar las briznas me olvidé
de echarle más pelusa al ombligo y, tal vez
debí mirar atrás y preguntar si ayer
la lontananza era limpia y la senda también,

será que mi cansino caminar
no ronda por la puerta de
aquello que llaman amor,
y en el alféizar me quedé,
mirándote al pasar, queriéndote ofrecer
el pienso de tan lejos que no pudo ser,
y te quiero contar que nada me amparó,
así que mal y tarde te pido,

quédate hasta el día que lluevan pianos,
quédate hasta que yo dé mi brazo a retorcer,
y fóllame, como si esta noche me fuera a comer
las estrellas una a una,
quédate, jugará tu corazón al esconder, con el mío,
en la basura,

contar las puntadas sin hilo es
lo que me queda por hacer,
que dicen que tan necio soy
que no he sabido enloquecer,
pero juré enlutar los tumbos que bordé
y levantarme cabal y maldito por ti,
y, al decirle al papel que sigo estando aquí,
el eco me devuelva el gemido."

... adoro...

Es por esa mirada

2011-12-28T22:20:00.000+01:00

Y es por esa mirada que me importa bien poquito, incluso nada, que tu vida siga siendo vida sin atisbo de justicia. Y es por esa mirada que hoy pierdo tres palabras y otros tantos pensamientos en mandarte mis recuerdos. Recíbelos como azote del viento, de ese que susurra, por las noches, la felicidad que siento por esa mirada. Qué poquito vale todo lo demás si es por esa mirada...

En otra piel

2011-09-18T23:24:00.001+02:00

Que las noches se me quedan cortasentre lo que hago y lo que dejo de hacer no es nuevo por mucho que laluna salga menos de lo que solía. Y los días en la casa a mediasmendigan caricias, claman por besos. Y esta vez no siendo tú quieneras, no siendo yo quien debo ser, me encontré un colchón viudocomo las lentejas sin chorizo. Ya sabes, no viene mal un poco decariño. Tus palabras y otro cuerpo. Por eso tuve que cerrar los ojosy dejar de ser. A mi cactus le han robado las espinas. A la cueva averlas crecer.

Ahora que...

2011-07-19T11:27:00.001+02:00

Hace tiempo que crece hierba en le tejado y de cuando en cuando alguna flor. Hace tiempo que las arañas han instalado sus telas en los rincones de todo lo que no es corazón. Y pienso. Y siento también, tal vez sea mejor la hacendosa compañía que aquel temblor que recorría mi piel al roce de aquellos que sólo fueron estorbo al desamparo de las sábanas de papel. Y papel mojado es ahora cualquier letra que no hable de ti, que no diga tu nombre y tu modo de hacerme feliz.

Todo huele a ti. Todo sabe a ti. Todo lo mío ahora es tuyo. Me encuentro risas en los rincones, contenidas por una manita que tapa una boca a punto de desbordarse. Hay “te quieros” dibujados en cada pared. Hemos creado nuevas formas de medir, y todo lo que no cabe de aquí a la luna, al sol, a las estrellas, a las nubes o al arco iris no nos interesa. De nuestro mundo, un universo, y de cada pequeña cosa un nuevo mundo. Y todo lo demás ha dejado de existir.

Mi vida sin ti (parte I y Final)

2011-05-10T13:20:00.000+02:00

Te vi tantas veces regresar al nido

que creí que nunca te marcharías.

Hoy llegaron noticias desde el recuerdo

¿que son dos años más?:

ahorro de sufrimiento.

Y sin embargo ahora, en este mismo “ya”

daría mi escasa integridad,

mi inmensa nocturnidad

por un cruce de somnolientos “buenosdías”

a la altura de la baldosa rota del pasillo.

Palabras rotas

2011-04-15T12:30:00.000+02:00

Estabas a mi lado cuando cerré los ojos.
Al abrirlos te habías ido. No volverás.
Y vagué.

No puedo decir con total seguridad
si fueron años o días, pero vagué
una eternidad.

Ya nunca cierro los ojos.
Ya nunca busco, me da miedo encontrar.
Ya ves.

Sólo se puede perder lo que se tiene.
Y al solo se le cae el acento, solamente.
Ya solo yo. Sola.

¿Te has parado a escuchar?
Esa caracola quiere hablarte.
Sonríes.

Dicen que oyes el mar.
Pero tú sólo oyes los gritos del silencio
que se ahoga.

Pobre legado, amasijo de palabras rotas.
Muchos abrazos tratando de compensar.
Y arena mojada.

Un rato cada día.

2011-03-23T13:25:00.000+01:00

Esta mañana he ido a la oficina de empleo, esta vez sin madrugón y sin colas, cosas de la cita previa, eso sí la espera se acorta pero no desaparece. En fin.

Al salir me he ido, originariamente, a comprarle unos zapatos a la niña. Zapatos de buen tiempo, ya sabes, que no nos pillen los buenos días desprevenidas no vaya a ser que se quieran ir nada más llegar. Y llovía y no me gustaba ningún par. El tiempo es así, claro. Las modas parece que también.

Así que he comprado lapiceros y rotuladores de colores. Y pasta de modelar, vaya, plastilina de toda la vida para que nos entendamos los de más de treinta, sólo que ahora recalcan mucho su no toxicidad, dicen que hasta se puede comer. Ya ves, no sé muy bien cómo hemos sobrevivido a nuestra infancia sin plastilina que se come, sin rotus que no manchan (imagino que porque no pintan), sin sillitas de seguridad, incluso sin cinturones de seguridad, sin casco para la bici, sin coderas ni rodilleras, sin patines que no ruedan y zapatos antideslizantes, sin tiritas de Bob Esponja y papel higiénico húmedo, sin iPañales, sin iOrinales y sin braguitas inteligentes. De nuevo, en fin.

Y he llegado a casa a horas extrañas. Y extraña me han hecho sentir.

He mirado el portátil, tan callado, tan tranquilo. Tan serio y trabajador. Y he mirado mis compras, tan chillonas, tan alegres. Tan divertidas, tan, tan. Una hora más tarde había hecho una vaca de plastilina, dos conejos y un tren. He coloreado un pato que tímidamente mete el pie en un lago para ver si el agua está fría, aunque me falta por pintar el agua, como es azul dejaré que lo haga ella cuando venga del cole, porque a ella le gusta el “ashuuuuul” y a mí me gusta la boquita que pone al decirlo. He pintado una camiseta con una abeja regordeta y una flor. Por eso de los buenos días que están por llegar.

Me ha faltado ponerme un baby, ¿sabes?, ahora mi camiseta está llena de plastilina. De esa que por lo visto se puede comer, pero no sé si se puede lavar. Los rotus sí, ¡qué suerte para mis manos! Y te lo he querido contar justo antes de hacerme, de nuevo, mayor. Porque llovía y hacía frío. Porque he esperado una hora donde esperan los que por lo que sea ya no pueden trabajar, y estaba triste, joder. Y ahora no, o un poco menos. Quizás te sirva a ti también.

Yo quisiera

2011-03-21T23:53:00.000+01:00

Yo quisiera poder dar lo mejor que me enseñaron. Es más, yo quisiera poder ser lo mejor de él y lo mejor de ella. Y con eso ser la mejor para ti. La única, eso es cierto, pero también quisiera ser la mejor. Y no sé si es y ratos desespero. Pero lo intento, de veras que lo intento. Tomo deciosiones con ese pensamiento. A veces el único y quizás me precipito. Y tal vez algún día lo lamente, pero...

¿Sabes? Yo a él apenas lo veía en casa. Entre semana era casi como si no existiera. Y sé que era así por nosotros. Por nuestro bien. Por poder darnos todo. Pero a ratos no puedo dejar de pensar que al fin y al cabo no estaba, que quizás hubiéramos vivido mejor con menos de aquéllo y más de él. No sé si me entiendes, al menos no lo creo de momento. Yo tampoco sabía mucho entonces, yo tampoco sabía mucho hasta que de ser hache me convertí en eme. Ya ves. Pero siendo hache sólo sé que le echaba tanto de menos que por querer compartir compartí aficiones. Ese juego del balón, ¿entiendes? Y por ser más divertida la rivalidad discutida, rivalizamos en equipos tan enemigos, tan íntimos. Y ganamos con el acuerdo, te explico. Si ganan porque ganan, si pierden porque el otro gana, lo mirases como lo mirases, ganábamos los dos, siempre ganábamos los dos. Y lo echo de menos todos los días, aún.

Y por cosas así entendí lo imprescindible de ser padre. También así quiero yo ser para ti.

Ella trabajaba también. Aunque empezó algo tarde, incluso mi mala memoria me devuelve imágenes de sus eternas horas de estudio para la oposición de turno. Pero estaba allí cuando acababa el cole. Y antes de empezar le cantaba los temas a mi hermano, tan chiquito quizás como tú ahora mismo y yo apenas un bebé. Y él, siempre tan listo, decía que su madre le contaba unos cuentos muy raros. Ella reía, imagino, y le decía que de esos cuentos dependía su futuro. Quizás por eso el siempre ha sido el más inteligente. Pues yo quiero ser así también. Por poder tener un futuro que ofrecerte que no dependa más que de nosotras dos, sí, pero también quiero poder estar ahí. Al levantarnos ser lo primero que veas. Y llevarte al cole. Y buscarte a la salida para verte sonreír. Quiero poder estar cuando llores, también, si es poco mejor, oye. Quiero poder estar para enseñarte todo lo que aún voy descubriendo yo. Para abrazarte cuando haga falta también hay que estar.

Así quiero yo, también, ser para ti.

Lo peor es que no entiendo que nadie quiera entender algo así. Que me acusen de elegirte, ¿sabes? Y que me nieguen oportunidad. No entinedo que no me entiendan salvo las que ya han sido madres. No entiendo que me acusen de querer ser la mejor. No entiendo el hacerme renunciar. Y es que sólo quiero ser lo mejor que pueda ser y aún así me han tachado de falta de ambición, de renuncia, de desidia... parece que no basta con querer ser lo mejor que puedo ser.

Que no.

2011-03-02T21:15:00.002+01:00

Que no. Que hay días que no.
Que no. Que no.
Y se asume.
Pero cuando hay años que no...
Y es que no.
Que no. Que no.
Ya sólo tengo el sí de las niñas.
Un poco obtenido por no hacerme llorar.
Y es que no. Así no.
Yo ya no quiero jugar.

Hoy.

2010-12-05T00:11:00.002+01:00

Estás a paunto de cumplir años. Años en plural, madre mía. Da un poquito de vértigo esto. Miro lo que he pasado y trato de intuir lo que está por llegar, mañana mismo, entiéndeme... y tengo miedo. Miedo de que vuelva lo malo y no me deje ser como quiero ser. Como te mereces que sea.

Sé que más de una noche, envalentonada la noche a punto de dar paso al día, envalentonada yo por cosas que pasan cuando apenas hay luz y sí muchas ganas de recordar viviendo, he negado a voz en grito cualquier miedo del tipo que tengo miedo a temer. Añadiendo lo de "... y cuántos más". Pero ahora que hablo conmigo misma y no me puedo negar a escuchar(me), el grito entona otros versos y la noche amarga con otro sabor de boca.

Te quiero, ¿sabes? Sé que te lo digo un millón de veces al día, y tal, pero es que TE QUIERO. A veces te ríes. Otras me ignoras y me río yo. Luego te digo eso de "¡Eh!, hoy no me has dado ningún beso, ¡dame uno bien sonoro!" y me miras de lado con cara de ir a hacerte rogar. Pero corres y me besas. Y eso también lo aguantas más de una, más de dos y más de tres.

Hablo y me entran ganas de abrazarte (y sonrío).

Y hay deseos que se hacen realidad. Así que me voy a por ellos. Y además, tal vez hoy, también me deje abrazar. Y que se joda el miedo. Que se joda para siempre.

(Aquí y allá)

No todo tiene un nombre.

2010-11-09T00:50:00.000+01:00

Juegan a quererme. Y yo me dejo. Y todos nos reímos. Mientras yo imagino.

Sería bonito conocerte como ellos piensan que quiero hacerlo. Bonito y algo más. Sin vergüenza o con ella, es igual. Luego viene el después y no creo que me importe. Qué baratito es soñar.

El caso es que tienes algo, ya en serio, que me abre las alas, por decir. Algún día te conteré qué es… algo así como ese querer no asomarse y esos ojos que miran más allá. No sé. Ahora estoy en modo tortuga. Con coraza de caparazón. Y capeo imprevistos, ya no arriesgo. Pero quizás sí tú… tal vez si yo… así, sin más, quién sabe.

Cuerpo a tierra. O a cama. A por los minutos que no quiero confesar.

¿Hasta mañana?

Porque aquí no hay nada muerto, sino medio dormido.

2010-11-03T20:00:00.008+01:00

A veces, sólo a ratitos que rara vez van más allá de las horas que debiera tener una noche que le muerde el despertar al día, la vida parece detenida. Y los momentos abrazados de la amistad de alma son como siempre. Las risas también. Alguna arruga más, puede. Pero los mismos ojos que no han dejado de soñar siguen brillando como las farolas bajo la lluvia que limpia Madrid. Y aunque luego tenga dos días lo de dentro por fuera y al revés, lo volvería a hacer.

Otras veces, superando el “lumartes”, aparece alguien que sin ser y no sé yo cómo pues, me pone la piel de gallina y me hace abrir un nuevo documento, ya ves lo que estoy haciendo. Y sólo sé decirle, te cuento, encantada de conocerte, te cuento siempre que quieras escuchar. Ahora está todo en silencio. Y esas cosas me emocionan. Porque el silencio siempre ha abierto puertas que no siempre se pueden cruzar, por falta de fuerzas, por miedo quizás. Por saber que detrás del eco que deja la última risa infante del día, habita la soledad.

Entonces cierro los ojos y trato de dormir, mientras espero, hoy sí, que a eso de las dos, decida venirse a la cama, conmigo, y con esos ojos a medio abrir y a medio cerrar, diga su inconfundible “mamá” mientras sus manitas me buscan en la oscuridad, seguras de encontrarme.

Justo ahí cobran vida los sueños, ¿sabías?

2009-01-31T21:11:00.002+01:00

Dicen que tras el parto te sientes vacía. No sé yo, de momento te sientes menos pesada. Eso cuando se te pasa el efecto de la epidural, claro. Cuando te recuperas un poco del tremendo cansancio empiezas a sentir dolores varios. Lo peor, los puntos de la episotomía. Tú que toda la vida te has sentado sobre tu hermoso culo sin pensar en lo que hacías, de repente te acuerdas de la mala sombra del ciprés del cementerio, o de los muertos de aquél que dejó de ser tu amigo. Pero eso también se pasa. No sin antes solaparse con una terrible sensación de desbordamiento. Yo batí el record de las mamás novatas (primerizas que dicen los que van de listillos, ejem) y me fui a urgencias con la niña a las 20 horas del alta hospitalaria. Todo estaba bien, por supuesto. Todos te llaman novata y te miran un poco con condescendencia, un poco con media sonrisa al ver tus generosas ojeras y tu andar vacilante. Y te mandan a casa a descansar, que falta os hace a las dos.

Y tú te vas a casa a dejarte superar de nuevo por la realidad. No sabes ni cómo coger a la niña que parece que se va a romper, hacía unas horas no sabías ni decir dos marcas de pañales y ya tienes un doctorado en el tema. Igual que con las cremitas del culete, las curas del ombligo que te ponen los pelos de punta, los baños, las tetinas, los biberones (mi niña no sabe mamar, ¿esto sólo me pasa a mí?), los sacaleches, los esterilizadores, cambiadores, peleles, chupetes, interfonos, sacamocos (que un mes y medio después aún no me he atrevido a usar), cortaúñas miniatura, gotas, sueros, patucos que se caen en cuanto dejas de mirar esos minipies que no dejan de moverse…

Dejas de saber si te sientes vacía porque simplemente dejas de tener tiempo para pensar en ti. Sólo sabes que lloras y a veces ni te das cuenta de que lloras. Pero no importa, al fin y al cabo las lágrimas desinfectan. Pasan los días como pasan los trenes por la estación. El móvil tiene 25 llamadas perdidas y lleva tres días en silencio cuando te das cuenta de que hace tiempo que no sabes nada del mundo exterior.

Hay vida ahí fuera. Dicen.

Y te lo tienes que creer.

Los ratos (cortos), entre pañal y pañal, sacaleches y sacaleches, y loquesea loquesea, te dedicas a papá que sigue malito aunque progresando. Y es que todo el mundo menos tú parece haber olvidado que estáis los tres solos en casa. Papá, la Caótica Primeriza y la Churumbela llamada Boliche. Sin olvidarte de cocinar, fregar y demás. Por eso te acomodas como puedes, comes cuando puedes (si puedes), te duchas todos los días si hay suerte, que no siempre la hay, y duermes a ratillos sin importar que sean las 7 de la tarde o las 12 de la mañana. No sabes de días, ni de horas. El aire huele a invierno aunque tú podrías jurar no haber salido del otoño.

Y a pesar de todo eres feliz. El ser humano es lo que tiene. Sorprendente. Porque miras con ojos legañosos esos ojillos velados que ya siguen tus movimientos y algo te agarra por dentro, luego ves una sonrisa que dejó de ser aleatoria para venir con dedicatoria. Y es sólo para ti. Y tú sonríes también. Cantas cosas que te cantaron rescatadas de no sé qué rincón de la memoria y encandilas a la audiencia. Y te descubres escribiendo, mientras mueves la cuna con el pie, sobre un amor inmenso. Sobre este amor inmenso. Y este día sin nombre, sin número y sin fecha de caducidad, pasa a ser un buen día. Grande.

Aquí vive Alba

2008-09-19T13:18:00.004+02:00

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Aquí vive Alba.

Llevamos 24 semanas compartiendo piso/tripa. Bueno, la verdad es que para ella esto es más bien como un hotel, porque no friega ni hace camas. Ni siquiera cocina lo que (con tanto apetito) se come. Tampoco es que yo haga muchas de esas cosas… los abuelos nos miman en exceso, me temo.

Yo sería muy feliz sabiendo que el hotel es de cinco estrellas y un cometa, como en los cómics de Mortadelo y Filemón. Pero muchas veces me preocupa saber que no es así. No es la mejor habitación y no sabes cuánto lo siento. El estar gorda, la tensión que cuando tiene que bajar no baja, en definitiva, el no haberme cuidado un carajo en toda la vida… ahora lo vas pagando tú y eso me pone triste por las mañanas cuando te miro. Duermes plácidamente y yo te acaricio, por eso estoy llegando tarde a trabajar toda la semana, me gusta acariciarte y me olvido de las cosas ahora menos importantes. Para colmo voy y te regalo un resfriado de campeonato, fiebre incluida. Pero ya me ha dicho la doctora que para ti es peor la fiebre que el paracetamol. Yo no lo sabía, por eso fui al médico. Y parece ser que ésta es la primera vez que te dejan drogarte legalmente ¿Qué te parece? (no te acostumbres mucho que luego todo esto se paga).

Ahora cuando camino por la calle es frecuente verme tocándome la tripa. Antes trataba de meterla para que no se notara, sobre todo cuando caminada delante de chicos más jóvenes que yo (una estupidez como otra cualquiera, no creas que no me da un poco de vergüenza admitir estas cosas, pero bueno), pero llega un momento que la tripa no se mete por mucho que tú lo intentes… no… ¡qué va!, lo que pasa es que llega un momento en que te sientes orgullosa de lo que eres o, al menos, de lo que vas a ser. Supongo que en embarazos más “previstos” (digámoslo así a partir de ahora porque decirte no deseada no sería cierto) te sientes orgullosa mucho antes y no andas haciendo esas tonterías que yo hice. Pero así fue y no tiene sentido negarlo.

Por todas estas cosas yo sé que es casi seguro que éste no es el mejor hotel del mundo, pequeña. Pero a mí nunca se me ha ido la vida en tener dinero (claro que puedo cambiar de opinión el día que lo tenga a espuertas… ¿no?), no creo que se necesite beber agua del grifo en cristal de bohemia soplado por artesanos del siglo XVII para darte cuenta de que cada vez sabe más a cloro, a mí me sirve mi vaso enorme de Pinocho, de plástico duro que regalaban en el Burger… allá por el siglo XX (que, además, si se te cae no se rompe). Lo que sin duda sí sé es que, cada noche, encontrarás sobre tu almohada un bombón o un caramelo. Para que sepas que, pase lo que pase, no habrá nadie en el mundo que te quiera tanto yo te quiero.

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2008-07-01T09:10:00.001+02:00

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Caminaba sola.

¿Qué esperas de Hoy?

Estar orgullosa cuando sea Mañana.

Siguió caminando.

Hace tiempo que he olvidado las buenas costumbres. Al menos algunas buenas costumbres. Hace tiempo que me reprocho no estar dejándole escrito al Saltamontes (antes Murciélago, antes Habichuela) un diario, al menos unas anotaciones que, lea o no lea en el futuro (siento decir, no muy lejano), contribuyan a la flaca memoria de la despistada Mamá. Quiero acordarme de lo bueno y de lo malo hasta que el tiempo, censor y viejo amigo, convierta lo malo en menos malo y lo bueno en excelente.
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“Hoy me he despertado empapada. Mitad en sudor, mitad en lágrimas. Soñaba que abortaba, nada extraño, al fin y al cabo hoy era el día. No te conozco, no te noto, apenas te siento. ¿Cómo puedo, entonces, quererte como te quiero?

Nadas. En tu mundo exterior que es mi mundo interior, nadas. Yo creo que ya sonríes. Yo lo haría si estuviera en tu lugar. Sí, sonríes. Y te dejas llevar. Flotas, sueñas.

Dentro de poco quizás te chupes el dedo. Yo fui toda una campeona en eso. Y cuando mi fuera era el dentro de tu abuela ya lo hacía con pasión. Ellos oían ruidos extraños. A mí no me pillarán por sorpresa. Ahora sonrío yo.”

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2008-06-14T17:38:00.001+02:00

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Necesito creer que la vida no es tan complicada. Es más, me gustaría creer que en realidad ésta es sencilla y que sólo somos nosotros los que la complicamos. Cuando recupere la fe en estas cosas, saldré al parque, ¿sabes? Ya parece verano en la ciudad de las prisas sordomudas. Y puede que este sol que de repente calienta con furia me dé en la cara. Y ya sólo por eso yo sonría. Como ella. Soy grande para subirme a los columpios, soy capaz de atascarme en el tobogán. Pero quizás me siente en la hierba, fresca gracias a la sombra de los prunos y mire como la pequeña gente apta para estas cosas se ríe. Sin más.

Porque los niños tienen el superpoder de reír, así, sin más. Visto desde fuera podríamos decir que ríen por nada, que ríen sin motivo. Pero no. Es sólo que los niños ven cosas que algunos adultos ya no pueden ver. Yo lo sé, quizás porque llevo toda la vida poniéndole empeño al no crecer, huyendo de las “adulteces”. Y veo cosas. A veces son caras en la arena. Otras veces es una hormiga que, cargada con una monstruosa cáscara de pipa se choca una y otra vez contra la rebaba del bordillo, tozuda, sin soltar su tesoro y sin saber muy bien qué pasa. Y eso hace risa, oye. Luego puedo ponerme el antifaz, como los que llevan los mosquitos disfrazados de superhéroes de mis sábanas preferidas ( http://www.fotolog.com/puedovolar/23851760 ) y empujar a la insistente hormiguita de lo que imagino será su culo de hormiga con una hojita a modo de ascensor para que siga, hacendosa, su camino. Y sentirme bien y sentirme feliz por haber resuelto el caos de su, de nuevo, ordenado universo.

Ver robots programados en los ojos de los perros y arriesgar mi vida en una supersecretamisión para salvar a los habitantes de Canún. Y así abrir el apetito para la merienda, siempre a punto, de pan con chocolate. Porque hay cosas, como la merienda que prepara mamá, con las que siempre puedes contar. Y eso es algo grande. Vienes de salvar al mundo y no hay mejor recompensa que una onza de chocolate con pan de leche. Yo lo sé. ¿Acaso tú no?

Entonces quizás deberías abrir bien los ojos. Porque ya hace tiempo que te estás perdiendo cosas buenas.

Deja que el sol te bañe el rostro. Y sonríe. Lo demás vendrá solo, poco a poco. No te permitas desaprender porque no merece la pena enterrar lo más grande que nunca hemos sido: niños.

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Miedo

2008-05-22T22:49:00.004+02:00

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Llevaba un par de horas estudiando en la cama, con el portátil sobre la almohada. Ya no podía más, los ojos se me cerraban. Apagué el ordenador, me metí entre las sábanas y abracé la almohada. Estaba caliente del contacto con el portátil. Es lo más parecido a sentirte cerca que he tenido esta semana. Luego todo se enfrió. Entonces volvieron las lágrimas. No me importan las que mojan mi rostro. Me asustan tremendamente las que caen por dentro. Ésas que tú nunca ves.

Y ya no sé si soy sólo yo la que las derrama.

Encendí de nuevo el ordenador y busqué, entre miles de canciones, la canción más triste del mundo. Empieza en una habitación, la soledad echando un pulso a las sombras, una chica tremendamente asustada y una canción de fondo. Calor artificial y sábanas mojadas. Y en los cristales golpea con furia viento que anuncia tormenta. Y más allá sólo oscuridad. Y más acá, nada.

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2008-05-20T10:33:00.001+02:00

Para los días en los que parece
que nada puede ir mal,
y a pesar de pareceres,
se tuercen. Se tuercen al despertar.

Regalo dosis de alegría
que de tanto regalar,
me olvidé de la mía...
La busco y ya no está.

Me golpea el egoísmo
del no querer contestar,
de esa voz enlatada de señora
que me dice que no estás.

Y dejo que vuele
lo poco que hoy puede volar.
Imaginación que da alas
de sueños que dan realidad.

Pero por dentro, sola.
Aunque algo lata al compás...
No sé si quiero seguir.
Hay días que no puedo más.

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2008-05-14T10:16:00.002+02:00

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Hola. Siento las ausencias. Lo pienso cada día. Y cada día me juro que volveré a veros, es necesario para mí saber que todo está bien por aquí porque os echo de menos. Pero al final, cada día, me acabo jurando que de mañana no pasa. Que hoy, al final no, pero mañana sí. Y cuando mañana es hoy, mañana sigue siendo mañana. Y todo se convierte en el cuento de nunca acabar.

La verdad es que mi vida, desde mi cumpleaños, se ha visto sumida en un caos a ratos absurdo y asfixiante, a ratos tierno y romántico, a ratos soñador, a ratos desquiciante e hiriente. Y de un tiempo a esta parte, los ratos que más abundan son los de dolor. Y vamos a hacer un paréntesis que explique un poco esto, porque estoy bien (dentro de lo que cabe) y no quiero sustos ni malentendidos.

“Unce upon a time”... así empezaría mi cuento si en vez de cuento fuera “story”, pero es cuento así que ahí va: érase que se era una chica de Madrid, despierta, guapa, creativa y divertida, buena amiga, mano tendida, oído abierto (aquí he de puntualizar que no soy yo, sino el narrador, quién ha elegido esta, por otra parte acertada, descripción, ¿vale?). Romántica de la amistad, juraba nunca haberse enamorado en el mal sentido del término, pues bien era sabido que ponía amor en todas y cada una de las cosas que se traía entre manos. El caso es que, un buen día, brindando por los buenos momentos de amistad, conoció a... alguien (¡ay! osado narrador que a punto has estado de escribir príncipe y yo me muero de risa, pues ese alguien no es ni será, ni de lejos ni de cerca, ni delante ni detrás, nada que se asemeje siquiera remotamente a ninguna monarquía). En fin, entrometida, que yo cuento y tú te callas porque sólo quería poner en tu boca las palabras de amor que has decidido encerrar en el fondo del corazón por no sé qué cojones de “mantener una reputación”... y perdón por la expresión. A lo que iba, el caso es que la bella joven treinteañera se enamoró, viajó, disfrutó, salió de fiesta hasta no poder más, fue a conciertos, salió a cenar y entró, salió y volvió a entrar. Y de tanto acá para allá, de tanto meter y sacar ¡oh!, no nos vayamos a engañar... que París siempre ha estado lejos para venir bamboleándose enganchado al pico de ningún pajarito... pasó lo que os estoy tratando de contar.

Y entonces todo cambió. Ya nada era como debiera, aunque quizás fuera mejor (y si fuera ella la que ahora mismo hablara, lo negaría rotundamente). Mañanas de náuseas, tetas irreconocibles, inabarcables y tremendamente dolorosas. Muchas ganas de llorar. Carne de gallina. Olores que huelen mal. Sueño, cansancio y ganas de no despertar.

Y las dudas y el no saber qué pensar. Y el miedo a la soledad. Y el problema del dinero. La vivienda. El antes y el después. El no salir más. El dejar el tabaquito. Más ganas de llorar. “Se lo digo no se lo digo”. Deberías abortar. Te lo digo como amigo, tú no quieres ser mamá...

Y al final tirar pa’lante con lo que haya que tirar.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado... aunque hablando ya en verdad, no ha hecho más que empezar...

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Algo está creciendo.
Lo noto por dentro.
Si los ojos brillan,
brilla el cielo.
Y tus manos no me dejan de tocar.

Algo está creciendo.
Algo nuestro.
Tiemblan las sonrisas
de los labios más prietos y callo.

Y crezco.
Y pienso.
Y siento
que algo está creciendo.

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Y como aún hay mucha gente (papás incluidos) que no saben nada de todo esto. A partir de hoy, guardadme el secreto.

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2008-04-25T11:26:00.003+02:00

Vivía la pequeña xana en su río de aguas claras, tenía todo lo que podía imaginar al alcance de sus finas manos. El bosque, los pájaros, la música, el agua, la tierra, todos sus amigos... Pero de un tiempo a esta parte, Xanaser no se sentía completa. No podía negar que era feliz, pero le faltaba algo esencial.

Su perfecto mundo coexistía con el progreso separado por alambradas y espinosas zarzas encantadas que lo mantenían a salvo de la más destructiva raza del planeta. Y dentro, todo era perfecto. Todo era feliz. Hasta que Xanaser comenzó a preguntarse porqué el adorado Sol que bronceaba su piel todas las mañanas se acostaba siempre lejos de su reino, y se despertaba, coloreando todas las cosas que encontraba a su paso, siempre tan lejos de su hogar. Si tan perfecto fuera éste... ¿por qué el gran Sol no quería vivir con ellos? Y, ¿qué decir de la bella y pálida Luna? Sólo se sentía cómoda en el bosque cuando presumida mesaba sus cabellos mirando su reflejo en el estanque de pacíficas aguas de la linda xana. Después, altiva, fría e irresistiblemente bella, hacía la noche en la más profunda distancia de su cielo negro sin siquiera mirar la vida del idílico bosque. ¿Por qué la Luna no quería tampoco vivir con ellos?

Xanaser, una noche que se bañaba en el reflejo de la Luna lo tuvo claro. Tenía que cruzar al otro lado. Quería llegar hasta donde duerme el Sol, hasta donde se acicala la Luna. Y sin decir nada a nadie por miedo a que intentaran persuadirla y lograran que desistiera de sus ansias de libertad, se marchó del bosque.

Y vivió el horror de pasar hambre, de las siempre absurdas guerras, de la avaricia, de la ambición desmedida, de la corrupción del dinero y del poder. Vivió las enfermedades, los celos, las peleas, las tristezas, las locuras. Vivió la soledad del hombre moderno, siempre comunicado pero siempre tan aislado de todo. Vivió la tiranía, la dictadura, los crímenes impunes, los robos y la violencia. Vivió la indiferencia y la enajenación. Vivió la pobreza más humilde y la riqueza más insensible.

Y durante todo ese tiempo no dejó de caminar. Buscando al Sol y a la Luna, Xanaser se iba sintiendo envejecer sin sentirse más cerca de sueños. Pero Xanaser nunca perdió la esperanza. Nunca perdió la fe en sus sueños. Nunca dejó de caminar.

Una mañana de marzo, fría y brumosa. Se despedía la pequeña ninfa de los últimos rayos de Sol cuando vio un extraño reflejo detrás de unas piedras en la linde del camino. Era un brillo intenso, irisado, magnético. De una belleza tal que por un momento la dejó sin aliento. Corrió hacia las piedras llena de ilusión, pensando haber hallado a la Luna desperezándose. Y no salió de su asombro cuando descubrió, agazapado y medio dormido a un joven varón de extraordinaria belleza que emitía los destellos que la habían guiado al compás de su regular respiración.

Xanaser no pudo encontrar ni a la Luna ni al Sol. Pero, sin buscarlo, sin esperarlo y sin saber realmente ni qué era, Xanaser encontró al Amor agazapado en un polvoriento y solitario sendero.

Y entonces supo que todo su viaje había merecido la pena. Y aunque no durase eternamente, volvería a caminar sola toda la vida si con ello pudiera sentir tan sólo un segundo más lo que sentía cuando le miraba a él a los ojos.

Ya no había alambrada, ni espinosos matorrales, ni barrancos ni enfermedades, que la pudieran detener.

Perdón por la gilipollez, ¿vale?... podéis abuchearme. Pero el amor es lo que tiene. Que es en sí mismo, gilipollas.

2008-04-15T10:47:00.002+02:00

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Amanecía en la sierra, al pie de la Maliciosa. Mi hermana subida a un árbol que yo no veía pero sentía. Un huevo congelado. Un globo morado. O dos. Y el andar flotando. O el haber echado a volar si no fuera porque las zarzas me sujetaban de los tobillos, heridas que, hoy martes, me recuerdan lo persuasivas que pueden llegar a ser esas plantas. Querer ser pájaro. Los nidos-chalet de cigüeñas, de amor para toda la vida. Tus ganas de volar sumadas a las mías. Vapor de besos. Sólo una nube algo tímida y sonrojada. La carne de gallina. Hacer fotos que sujeten con fuerza la magia una vez despiertos. Hacer mapa de tu cuerpo y de leyenda un tímido “te quiero” que me sorprende haciéndome la dormida. No hablar de despedidas, ni de ausencias, ni carencias. Mirar en tus pupilas y, por fin, ver más allá. Encontrar un sueño abrazada a la nueva almohada de carne y hueso. Y sentir que no se va a terminar aunque abra los ojos. Volver a volar. Ya dormiremos mañana. Odín entre mis piernas al primer descuido. Gemelos. Gemelas. Tú y yo y un amanecer en la sierra.

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2008-03-31T11:55:00.003+02:00

Una vez pensé que el día que viera la tierra del azul del mar sin duda me hallaría en el cielo. Pensé que las montañas, azules, serían para mi tierra, como las nubes para el firmamento. Bellas, suaves, distantes, invitando a soñar. Y cierro los ojos para pintar infinitos y me atrevo a soñar. Hoy sí.

Entonces pienso en las estrellas. Y aparece un farol. Está apagado pues es de día. Tú me dijiste que ni de noche nos haría falta su luz porque desde que me conociste ya no hay oscuridad. Sé que eso lo dices un poco por decir, no creas. Yo sigo siendo la misma chica de contrastes y claroscuros que ríe cuando llora y llora cuando no puede más. Esa justa mezcla de melancolía y ataque de risa, de cara seria al bromear. La del humor ácido y la bordería siempre a punto de desbordar. La de las comisuras húmedas, mendiga de abrazos. La que escribe cuando quiere gritar y calla, prudente, si la felicidad pasa en procesión bajo mi ventana de venecianas (verdes). Pero si mi luz te sirve, te la regalo toda. Si mi luz te alumbra, cógela... yo, aún con ella, a veces me choco con las puertas... no sé, quizás esté hecha para ti.

Después me dijiste que me llevarías al fondo del mar. Que me cogerías de la mano al descender para que cuando estuviésemos rodeados por el todo y por la nada de las profundidades yo te sintiera a mi lado. De la mano tú y yo, uno, y agua todo lo demás. Yo no te dije nada, pero en ese momento (con los ojos cerrados, recuerdo), me estremecí al pensar que la felicidad pudiera estar tan cerquita de la playa de la que acabábamos de volver.

Y ahora me doy cuenta de la grandeza del azul que siempre he vislumbrado en un día tal, pero que nunca he llegado a comprender en toda su plenitud pues mi corazón late en rojo, bombea, resbala y sangra. El azul es más que lágrima, más que melancolía, más que deseo, más que sueño, más que mañana, más que morriña, más que carne de gallina. El azul es cielo, el azul es mar, el azul es, ahora, tierra. El azul es felicidad.

El azul es, también, el color de tus ojos.

Quizás he llegado, sin saberlo, al cielo. Quizás. Pero déjame, de momento, que los míos los mantenga cerrados que ahora mismo no puedo permitirme el lujo de despertar y no verme azul.

2008-03-24T16:51:00.004+01:00

La Madriguera (Los Delinqüentes)

”Niña qué tristeza hay en tu alma,

qué pena! están gritando tus pupilas,

quisiera yo unirme a ti como un par de grapas,

pero tú te cansaste de mi camisa.

Como yo soy para ti una rata,

con la flores de este carril,

tu papeles llenan mis baúles,

corazones de tinta y de jazmín.

Porque tenia yo para los dos una madriguera,

con colchones en el suelo,

con un grifo y una manguera,

pobre sería yo, si tuviera que callarme,

que los dos pasamos hambre de comernos todas las tardes.

Cuando me faltas tengo mono en la cama,

de desayunarte todas las mañanas,

pero viendo como está el panorama,

será mejor que cuente mis garrapatas.

Y si viene un día una brisa,

que a mi me guíe hasta tu bosque,

volaré yo de la alegría, ¡ay!

que no quiero que vengan vientos del norte.

Porque tenía yo para los dos,

una madriguera con colchones en el suelo,

con un grifo y una manguera,

pobre sería yo, si tuviera que callarme,

que los dos pasamos hambre

de comernos todas las tardes.

Pobre seria yo, si tuviera que callarme,

que los dos pasamos hambre

de comernos todas las tardes.”

http://www.goear.com/listen.php?v=ebc6daa

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No importó que la Primavera viniera vestida de Invierno. Ni la lluvia. Ni el dormir en el suelo. No importó que el colchón no se quisiera hinchar ni que la tienda, perezosa y burlona, se pusiera en huelga cuando la quisimos montar bajo la lluvia. No importó que no viera a todos, o incluso que no viera a nadie. No importó dejar el coche sin batería para poder bailar. No importaron los 1500 kilómetros de acá para allá. No importó el frío ni la playa acurrucada capeando el temporal. No importó que el lunes me pillara casi sin acostar.

Importó todo lo demás.

Importó el techo de los eucaliptos que cantan con el aire. Importó la madriguera, el beso, la caricia, la sonrisa y la madrugada. Importó el segundo colchón y la bimba prestada ¡qué viva mi cabezonería! Importó David y su forma de trabajar disfrutando de los clientes. Importaron los vecinos que sonreían al vernos pasar tras comprobar, rápido, quién y por qué no durmió en toda la noche. Importó la caricia de la arena en mis pies y del agua en todo el cuerpo. Importó la berenjena y las cervecitas en cualquier lugar. Importó la compañía, importó. Importó el ataque de risa, brutal, e importaron las (son)risas que llegaron en son de paz. Importó la banda sonora de aquellos que quieren cantar que la felicidad existe, y para verla, sólo hace falta mirar. Importaron los acentos, las palabras bonitas, los guiños de complicidad. Importó mirar al mundo con los ojos que a mí me gusta mirar. Importaron las conversaciones, incluidas las de noticias malas que me quieren desgarrar. Importó la libertad e importó el arco iris que como puente fuimos a cruzar. Importó la luna llena y unas manos entrelazadas. Importó el abrazo fuerte, bajo las mantas. Importó la seguridad de sentirme segura a pesar del miedo que me da el que pueda vernos marchar.

2008-03-19T10:46:00.003+01:00

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Para la libertad
(Miguel Hernández)

”Para la libertad sangro, lucho y pervivo.
Para la libertad, mis ojos y mis manos,
como un árbol carnal, generoso y cautivo,
doy a los cirujanos.

Para la libertad siento más corazones
que arenas en mi pecho. Dan espumas mis venas
y entro en los hospitales y entro en los algodones
como en las azucenas.

Porque donde unas cuencas vacías amanezcan,
ella pondrá dos piedras de futura mirada
y hará que nuevos brazos y nuevas piernas crezcan
en la carne talada.

Retoñarán aladas de savia sin otoño,
reliquias de mi cuerpo que pierdo en cada herida.
Porque soy como el árbol talado, que retoño
y aún tengo la vida”

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Después de las heridas que aprendieron a cricatrizar sobre el arma homicida. Después de que la carne, que late y duele al palpitar, haya aprendido a florecer cada primavera lamiendo sus heridas, gesto quedo, mirada brillante de puro mojada. Rocío que limpia y se escarcha para ti. Después del bajar, encontrar el subir. Después de que me apartaras el pelo de la cara con tu mano, suave me besaste. Entonces lo entendí todo. La vida sigue ahí.

Por ti. Para ti.

Y para mí.

Por eso, después de todo, la voy a seguir viviendo. Y te agarraré de la mano, si mañana tú flojeas, como hiciste ayer conmigo. Y te llevaré a volar. Alto, donde viven las sonrisas.

Millones de gracias a Burbu http://www.fotolog.com/oh_dirty_elektro por la foto. Preciosa la foto. Ella más.

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Hay algo en ella...

2008-03-14T10:57:00.002+01:00

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“Hay algo en ella
que no consigo quitarme de la cabeza.
Puede que sea tan solo
el síndrome de abstinencia.
Nos conocimos tomando unas cervezas
en una terraza de la plaza de Chueca.

En una barra
me la encontré, me dijo que no madrugaba,
que trabajaba en la noche.
Por eso estaba pálida, cansada,
ojos oscuros, despierta la mirada.

Quédate conmigo y háblame de ti.
Cuéntame al oído qué haces por aquí.
Qué te trae por aquí, qué quieres hoy de mí.

Vamos a casa vivo muy cerca
tan solo un par de manzanas, me dijo.
Llevo en el bolso unas gafas de sol
que tengo siempre preparadas
para estos casos en que la luz del alba...
el sol y la luna se besan en la cara.

Cruzamos la raya la que separa
la noche de la mañana
con las cortinas de mi habitación
dejamos ciega la ventana
y acurrucada al borde de mi cama
su cuerpo mi lecho, mi pecho su almohada.

Quédate conmigo y háblame de ti.
Cuéntame al oído qué haces por aquí.
Qué te trae por aquí, qué quieres hoy de mí”

http://www.goear.com/listen.php?v=b150590

Me dijo que esa canción le recordaba a mí. Yo le dije que yo no trabajaba la noche, que yo la noche la disfrutaba, pero que por lo demás sí puede que fuera “muy-yo” la letra. Me dijo que si me tuviera delante me besaría.

Mientras, a años luz de todo lo que para por la red. Él sí que me besó. Y acurrucada al borde de la cama, su cuerpo mi lecho, mi pecho su almohada.

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2008-03-04T09:00:00.001+01:00

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Esta noche, como todas las noches desde el sábado, la he pasado en un duermevela inquieto, nervioso. Me duelen mucho los riñones desde entonces, no como consecuencia de las cansadas noches, sino al revés.

Ayer volvía del curso de doblaje en el autobús, eran las diez y media de la noche de un día eterno, sabía que había huelga de la EMT, pero tener que subir y bajar las escaleras del metro me parecía la peor idea del mundo. Mi espalda estaba de acuerdo. Por suerte y a pesar de que iba bastante lleno, encontré un sitio para sentarme. No sé en qué momento el duende que vive en aquél desván de Cáceres se puso a cantar “A la media luz de las viejas candelas, / quiero cantarte, niña, al son del aire / y ahora que vagas sola por las calles, / mi melodía...”. Y todo se vino abajo. Sola yo. Triste yo. No recuerdo exactamente cuándo me puse a llorar. Quizás llevaba tiempo así antes de darme cuenta. No me limpiaba las lágrimas, corrían libremente hasta perderse en el cuello de mi jersey.

Lo que sí recuerdo es que, de repente, con un gesto suave pero firme al mismo tiempo, la viejita que viajaba sentada a mi lado me cogió la mano. La miré, me miró. Con su otra mano me daba palmaditas en el dorso de la mía, con un gesto tan cariñoso que abrió las compuertas de mi inundación. No dijo nada. No dije nada. Pero no me soltó la mano.

Era menudita, con el pelo tan blanco que pensé que al sol deslumbraría. Le brillaban los ojos, de un color indefinido, que se mostraban cansados pero llenos de cariño. Pensé que sus nietos eran muy afortunados al contar con esa mirada. Llevaba una chaqueta gruesa de lana gris y la falda negra. Pero bajo la chaqueta se podía ver una inusitada explosión de colores. En la mano que me palmeaba, una pequeña alianza bailoteaba en el dedo retorcido y flaquito, al cuello, descansando sobre su hundido pecho en una fina cadena de oro, colgaba otra mayor.

Llegamos a mi parada, la penúltima. Ella no hizo ademán de bajar, iba hasta el final. Yo me levanté y le di las gracias. Ella asintió. Me sonrió. Yo me bajé, ya calmada.

Y tan agradecida. Porque no todo el mundo sabe preocuparse por un extraño. Y ya no hablemos de consolarlo sin necesidad de decir cosas en las que quizás no se crea. Ella sabía que dolía y con eso fue suficiente para que agarrara mi mano todo el camino. No hacía falta decir nada, porque aquella Persona arrugada y menudita sabe de sobra que si duele, en compañía, duele menos. Y que para bien o para mal, ya pasará.

En 10 minutos el quirófano preparado. Yo quisiera poder agarrar ahora tu mano. Y la de tus padres. Para que no estemos solos. En la distancia sujeto el cuarzo lleno de energía que me regaló Belén. Lo sujeto como la viejita sujetaba mi mano. Y os mando, con todo mi corazón, fuerza.

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2008-02-29T15:55:00.002+01:00

Geranio rosa.

Preferencia.

Ahuyenta males.

Espanta tormentas.

Geranio rosa.

Protector.

Guarda la casa.

Guarda mi amor.

Nunca me han entusiasmado los geranios. Las hojas tienen un tacto que me da repelús, por esa pelusilla como de piel de melocotón. Si se me ocurre tocarlos me pican las manos. Y me hacen estornudar. Además, huelen a viejo. O a vieja. Los geranios, más bien, huelen a vieja.

Pero huelen a pueblo también. Huelen a tardes tranquilas a la sombra del porche. Huelen a costura, huelen a lectura. Huelen un poco, también, a contar historias. A contar cuentos que sí sucedieron, de protagonista una versión diminuta de mí misma. O una versión igual de diminuta de mamá. O de las tías. Como el de la cabra montesina que recorre montes y valles y se come a las niñas a pares, en el que mi Mini-Madre salva a sus hermanas de la temible cabra afincada en lo alto de la Cámara. La más pequeña se arma de valor y rescata a sus hermanas a pesar del miedo, a pesar de las amenazas. Y es que el amor es así, creo. A pesar de mi escepticismo sobre el amor de pareja. El amor en el que sí creo es así. Saca fuerzas de flaqueza y valor de cobardía, haciendo grande lo pequeño. Y eso le pasó a Mini-Má.

Los geranios huelen, un poco, a todas esas cosas que se quedaron a vivir en la infancia. Al pan con chocolate. A la bici siempre lista para salir corriendo. A la piscina llena de primas. A los líos de la siesta en los que no dejábamos dormir a nadie. Al Pedrillo y sus chuches. A la Placeta. A los globos de agua. Al Molino de Viento y al Monte.

También huelen a los que no están. A mi hermanita. A mi abuela. Sé que huelen, incluso a mi abuelo, aunque yo ni lo conociera. Huelen a lágrima que tiembla, emocionada.

Pero los geranios huelen, por encima de todas las cosas, a los sueños de un niño.

Y aunque yo no me había dado cuenta hasta que no empecé a escribir esta mañana y a pesar de que sigan sin entusiasmarme, me encantan los geranios de mi casa. Y más los que crecen en las ventanas del recuerdo de mi mente cuando calla.

2008-02-24T22:18:00.001+01:00

Porque dentro también puede florecer la primavera.

Y abrirse cuando yo me abro.

Regalar aroma. Mi aroma.

Rifar el amor temporero que nos acerca a la felicidad

del instante infinito que osa hablar de eternidad,

subido a mi espalda de nubes preñadas

de lágrimas de limpiar cielos contaminados…

Me has arrancado las sonrisas de raíz

y poco importa que no seas para mí,

ni yo para ti, cuando somos uno a lomos de un colchón.

Poco importa que el mañana sea un espejismo de vapores,

un brindis con la copa de nuestros sudores

si ahora mismo tú estás conmigo.

Todo

2008-02-20T12:36:00.001+01:00

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Corona el cielo

con sus alas.

El mundo a sus pies.

Y mi alma

de bandera,

atrapada en su pañuelo.

Hatillo con el que viaja,

hatillo que abastece...

que sacia, que calla, que vive, que mata.

Hatillo que abarca

con mi abrazo dentro de él,

todo.

.

Amor Carnal

2008-02-14T13:32:00.001+01:00

.

Me gusta verte dormir
incluso cuando no te veo.
Tu respiración acompasada,
tranquila...
Y contigo respira la vida.
Mar de plata de olas quedas
que vienen y van,
lamiendo...
La orillita de la playa.
Como lamo yo tus rincones
por la mañana, con calma.
Aunque vengan nubarrones
nos da igual...
Y ya no duermes, finges.
La sonrisa a medio hacer
ha decidido delatarte
al palpitar...
De humedad de rocío
de mis labios encendidos
que ya no pueden esperar más.
¡Y grita!
cuando pisemos el cielo
que confundimos con el suelo
de tanto subir y bajar.

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Color

2008-02-07T11:05:00.001+01:00

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M era azul. M era roja, también.

M podía ser morada y verde en la mañana. M era amarilla tumbada en la hierba. M era blanca cuando jugaba con el mar. M era miel, lila, marrón, chocolate si la muerdes. M era rosa en los abrazos. M era naranja. Morada de noche. M tenía el alma magenta y negra. M era añil. Alazán. M era celeste, prusia, cobalto, turquesa y carmesí. M era bermellón y ocre por las esquinas. M era limón, cadmio y carmín. M era violeta si le daba el sol. M era púrpura en tus brazos. M aguamarina y perla.

M era.

Pero un día M. perdió el color. Al borde del estrés ocular, M se volvió gris.

Color.

M quiere color.

Y ya de paso, calor.

“No hay razón por la que siendo un bribón tengas que hacer de payaso
no hay sitio que controles mejor que lo que abarcan tus brazos
no hay porqué sacar del tiesto los pies para montar el sombrajo
no hay tiempo de contar hasta diez cuando se viene de paso.

No hay razón para cambiar de opinión cuando se rompe en pedazos
no hay sitio a la reconciliación en el mejor de los casos
no hay porqué hacer un acto de fe cuando se tiene un fracaso
no hay tiempo que se deba perder justificando un retraso.

Ponte pues en marcha y dale color, que se oxida,
ponte pues en marcha y dale calor, que se emplea,
ponte pues en marcha y dale color, que se oxida,
ponte pues en marcha y dale calor, que se emplea”

http://www.goear.com/listen.php?v=eb345a7

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2008-01-30T09:19:00.000+01:00

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Se asomó temblorosa por la ventana.

Vio libertad y quiso volar.

Luego le entró miedo. La tierra era inmensa. El cielo más.

Quiso que estuvieras ahí y que le dieras la mano.

Pero allí no había nadie.

Aún hoy sigue buscándote de nube en nube.

De árbol en árbol.

De sueño en sueño.

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2008-01-25T10:38:00.000+01:00

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¿Y por las noches qué harás...?

Después de batallar

entre sábanas de algodón,

miro cómo te levantas

llevándote mi mirada en tu piel,

para que te abrace con cada movimiento

tuyo.

Para que te teja mantita de terciopelo.

Abre los ojos, que yo te arropo

y sonríe de perfil el guiño de tu brillo

que me vuelve policroma,

que me moldea y soy jarra para que me llenes

tú

de tu agua,

que riega desiertos yermos que aprenden a florecer

Y me vuelvo sirena y nado.

Floto, buceo, me abro, salto, grito, levito y te amo.

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2008-01-19T09:56:00.000+01:00

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Sonríe, por favor.

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2008-01-17T13:38:00.000+01:00

A veces puedes encontrar una piedra en la arena de la playa, entre las conchitas, luego puedes pensar que es un pez mágico que quería que le encontraras. Entonces te sientes especial y sonríes. Con cierta gente pasa igual. Y de un tiempo a esta parte no dejo de encontrarme entre la arena gente mágica. Y es por eso que, de un tiempo a esta parte, no dejo de sonreír.

Pero siempre me puede la cautela y me pongo a caminar de puntillas, con sumo cuidado. La vida me ha hecho acostumbrarme a las ausencias más lacerantes y ese viejo miedo a la pérdida sigue siempre agazapado en las orillas de mi camino. Yo lo sé y voy con cautela. Él lo sabe y a veces hasta noto como se frota las manos de gusto. Y pienso, “joder, si pudiera babear, el miedo babearía de puro placer”. Por eso mismo a veces me aterran las sombras, supongo. Porque si hay algún sitio donde el miedo campa a sus anchas, ese sitio es la sombra.

Lo peor de todo es saber que la cautela no es suficiente para frenar ciertas sombras, para alumbrar ciertos rincones. En esos casos sólo nos queda tragar, asimilar lo tragado y procurar reponernos cuanto antes, pero sin prisas. Reponernos de verdad, joder, que la vida es casi una constante pérdida, pero también es casi una constante victoria, aunque sea compuesta de “victoritas pequeñajas” que no endulzan amarguras, sí pueden secar lágrimas. De una en una, despacito, sin empachos y aprendiendo a “aprenderaseguir”. Y no es fácil, nada es fácil, ciertamente. Pero es que si hay miedos de por medio vives el problema antes de su llegada como si ya te oprimiera el pecho con su aliento pútrido y eso es un poco como sufrir dos veces, ¿no?, o sufrir por adelantado tal vez.

Y no sé, creo que me he perdido en mis propios pensamientos y esto no camina por donde debiera. Yo venía a hablar de las personas mágicas. Y de la importancia de cuidarlas. Y de la alimentación mutua y sincronizada que hace engordar esa magia como engordan los capones navideños. Yo venía un poco a hablar de ti. Y de ti, y de ti también.

Yo venía, hoy, a dar las gracias.

Y para eso no hay que dar más vueltas.

Gracias.

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Desde que te vi

2008-01-10T17:04:00.000+01:00

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Te vi.

Y me gustó lo que vi.

Te sentí.

Y también me gustó.

Y si me separo de ti
no entiendo el tiempo
ni entiendo la distancia.

Por eso te di una parte de mí.
Por eso me llevé parte de ti.

Intercambio.

Comercio justo...

De carne que sólo quiere vivir,
de sentimiento, de roce de cuerpos,
de estrellas vistas a la vez,
de manos sobre tu piel de colores.

Te vi.

Y ya no puedo cerrar los ojos.

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Nuevo año, mismas sensaciones

2008-01-06T21:45:00.000+01:00

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A veces volvía a casa sin caricias, casi a la hora de comer, se encontraba a sí misma encaminando sus pasos hacia casa de sus padres, sin especial interés. Simplemente porque no podría sentirse en casa en ninguna otra parte en ese momento. O sí podría, pero la distancia levantaba muros de piedra en el sentir cerca, en el sentir calor, en el sentirte.

Y miraba al horizonte y contaba pasos solitarios. Su rodilla se quejaba con un dolor palpitante y sordo. En cierto modo, eso le hizo sentir viva. Y pensó. Las caricias guardadas en el baúl del cariño no tienen porqué estar tan mal. Porque pueden esperar. Porque te van a esperar. Porque el aquí y el allí se va a confundir mañana al compartir un colchón de ninguna parte, de cualquier lugar.

La carne de gallina volvió al recuerdo de sus dedos apartando el pelo de su cara. El beso de bienvenida, primero del año, quién lo diría. Y ese decir te quiero mucho con toda la naturalidad del mundo. Con la sonrisa pintada y los ojos que buscan recovecos escondidos. Y así es difícil no quererte y lo sabes. Así es difícil no suspirar. Y suspira cuando te alejas por la calle abajo, entre la persistente niebla que cubría Madrid en la Noche de Reyes. Y un pensamiento. Te regalaría mi vida si con eso supiera que la fueras a compartir conmigo con esa forma de reír, de ir y venir, de casual casualidad y abrazo tímido. Y una certeza prendida de la solapa, para que la pueda oler acurrucada en la cama: me conformo con que seas mi amigo. Me conformo con verte mañana.

Y te regalará aire pintado en papel fotográfico. Y ojos de cartón de miradas que hacen cosquillas. Ya tenemos copia para la copia de la vida. Te la acercará cualquier día.

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2007-12-28T10:54:00.000+01:00

Quiero invitarte a compartir mi cama.

Mis sueños rojos, mi respiración agitada.
Mi penumbra, mis caricias de luz.
Mi abrigo de sábanas, mi despertar de besos.
Mi almohada de vientre, mi desperezo.
Mi mañana por la mañana, mi noche más larga.
Mi cómoda de sueños, mi cortina de seda.
Mi abrazo de piernas, mi boca descarada.

Quiero compartir contigo todo lo que en ella pasa.

Feliz Año.

2007-12-19T11:11:00.000+01:00

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Con un suave susurro
pintó con palabras sentimientos.

Le dio la vuelta al querer
y te encontró escondido, detrás...

Como sin dejarte ver
pero esperando siempre, poder amar.

Y la inconveniencia
del que no te conviene, piensan...

¡Y ellos qué sabrán!
Hemos esperado demasiado.

Pasamos del qué dirán, cansados
de corrientes que arrastran

pensamientos realmente válidos,
arropados en caricias...

en todas las noches extintas
y en los días que están por llegar.

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"Ensabanable"

2007-12-12T12:52:00.000+01:00

“(...) Y si amanece, por fin, y el sol
inunda el capó de los coches,
¡baja las persianas!
De ti depende, y de mí,
que entre los dos siga siendo
ayer noche, hoy por la mañana (...)”

________________________________________

Y el tiempo no es tiempo
si nos pilla resguardados,
bajo sábanas inocentes
de juegos pasados.

Y las caricias se enredan
entre tu pelo y el mío,
para trazar la vereda
hacia objetivos queridos.

Y la mañana no importa
siempre que tú estés conmigo,
se nos maquilla de noche
entre cuerpos encendidos.

Fiebre...

2007-11-29T20:06:00.000+01:00

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Hablar sin voz o susurrarte
al oído palabras mudas,
de caricias espaciadas
¿o especiadas?...
La noche tuvo el sabor
de los sabores del mundo.

Cuando me despierto
no puedo ni moverme,
¿me ataste, quizás?
Y la fiebre sólo me deja pensar
en que quiero seguir acariciándote
incluso cuando no estás.

Que me bañe el Sol, que me bañe la Luna,
que me salpiquen con su risa
de jugar al escondite.
Y que me abrace la hierba
de las sábanas mojadas de rocío,
y quizás mañana, me pueda levantar.

.

2007-11-26T18:53:00.000+01:00

.

- Mírame, tienes los ojos bonitos.
- Acaríciame, tienes las manos suaves.

- Bésame, no tienes prisa. ¿Dónde vas a ir a estas horas?
- No existe lugar donde ahora estuviera mejor que aquí.

- Échate aquí conmigo. La cama sin ti parece tan grande...
- Abrázame. Aún tengo la carne de gallina. Y de regalo te regalo una noche que no sé si será eterna, ni siquiera sé si será cíclica, pero sí sé que siendo hoy esta noche, esta noche está siendo la mejor.

.

2007-11-25T20:24:00.000+01:00

Ani_Belén_Maluz

Fuimos bosque, bosque.

_____________________________________

Fui tierra
Fui piedra
Fui agua
Fui hoja de roble
Y fui roble
Fui mapache
Fui arce
Fui sonrisa
Fui hormiguita
Fui bosque

Bosque

Y de vuelta a la ciudad

Fui amiga
Fui huída
Fui viento
Fui copa de ron
Y fui ron
Fui atrevida
Fui rápida
Fui caricia
Fui beso
Fui tú y fui yo

.

Belén, gracias.

2007-11-23T17:06:00.000+01:00

Viene de...

http://alasrojas.blogspot.com/2007/11/lleg-hace-poco-ms-de-dos-meses.html

Brindamos con vino blanco por nosotras, por las buenas cenitas con velas, por habernos encontrado, también. Por la magia, por mañana y un poco por hoy, porque siempre es hoy. Cenamos como marquesas y dejamos la película a medias para acabar tiradas por los suelos disfrazadas con todo lo que íbamos encontrando. Las risas no tardaron en llegar y fueron las últimas en marcharse.

Y así es imposible despertarse de mal humor, por poquito que se duerma. Gracias Belén.

Las cosas buenas llegan
de casualidad,
inesperadas sorpresas
de manos mágicas,
mirada amarilla
de gata trotamundos.

Inquietud y sonrisa
y un abrazo siempre listo.
¿Las risas?, ¡con risas, por favor!
Y el ron con limón,
la cerveza con humo...
que lo demás ya llegará.

Y escaparse a ratos no está mal.
Las cenas, el vino, una mesa.
Y siempre algo que regalar.

Y todo ha sido, ya digo,
de pura casualidad.

.

2007-11-19T10:51:00.000+01:00

Caminando. Deslizándose.
Casi flotando con tu roce…
¡Por tu roce!

Escalofríos que corren
y saludan a la mañana
fría de soledades acompañadas.

Los labios en la nuca
y las alas desplegadas,
dispuestas a levantar el vuelo…

Pendientes de tu juego de manos,
de tus besos mojados,
apretados,
rápidos,
ansiados…

Y por la noche,
los ojos se buscan
y hay una falda que hipnotiza…

Baila al ritmo de algún corazón
incomprendido, de caliente azar.
Media vuelta y tus besos
ya no son míos.

Se refugian en la guarida
de la guarida de algún
abultado pantalón…

Y compuesta y con falda
y la mirada pasada de amor,
marcho en la fría alborada.

Temblando por no poder contar
los segundos que me faltan
para volverte a besar.

Y ser tres puede no estar tan mal,
al final.
Al final del final.

Entre tenerte o compartirte
o compartirte para tenerte,
me quedo con mis plumas mojadas…

de llorar de risa,
que ya me las secará el sol
cuando salga. ¡Y quizás me desnude!

Puede que baile, también,
con las pelusas que titilan
mientras hacen el amor con las sombras
trasnochadoras,
silenciosas,
morbosas…

O puede que te espere, no sé.
Puede que intente ser dos
en vez de tres.

2007-11-14T11:00:00.000+01:00

Llegó hace poco más de dos meses. Estábamos tan cerca como para cruzarnos por la calle cualquier día. Y algo así sucedió. Con intermediario, es posible. Y eso yo no lo olvido, ¿cómo olvidar a uno de mis mejores amigos? Pero antes o después nos habríamos acabado conociendo, creo yo. Por las conexiones. Porque es imposible pensar que nos podríamos haber perdido tanto entendimiento, tanto sentimiento también. Tantos abrazos, tantas risas. Tantas fiestas, claro, habrá que decirlo todo, ¿no crees? Tanto de muchas cosas buenas. Tanto de todo lo que nos queda.

De repente esta chica es un must, que diríamos si hablásemos de moda. No soy yo muy dada a la moda, pero claro, teniendo una hermana como la que tengo, hay cosas que se asimilan casi sin querer. Y pienso, “ay tengo que llamarla y contarle que...” y con el teléfono en la mano me suena un mensaje suyo. “¿Unas cañas?”

Sí, unas cañas. No tardo en llegar.

Y hablamos. Y hacemos planes sin concretar sobre las cosas que nos gustaría hacer. Sobre viajes, ya he hablado mucho de esto últimamente. Y yo me recargo a su lado. Con Carol me pasa algo parecido, creo que ya lo he comentado. Pues con ella también. Porque rebosan cosas buenas. Ganas de hacer. Ganas de vivir. De saber. De ir y venir. Ganas de comprobar que una vida mejor es posible y que, además, está al alcance de todos los que se atrevan a saltar. Ganas de ser positiva. Ganas de abrirme los ojos que de tanto soñar se quedaron pegados.

Y viajaremos. Porque ya hemos empezado, ya no lo vamos a parar. Y nos conoceremos de la forma en que se conocen los que se dicen casi todo con una mirada. Porque eso ya nos ha empezado a pasar. Como el otro día, ya sabía en quién pensaba antes de preguntarme nada. Y sabía que pensaba en ese mismo momento. Lo dijo en voz alta y yo me sorprendí, porque creo que ella fue consciente de mis propios pensamientos antes que yo misma, ¿puede ser? No sé, pero así lo sentí. Tampoco importa demasiado que así sea. Si yo sólo quiero no ser siempre la que escucha, la que abraza, la que regala por el placer de regalar, la que no tiene hora mala si tú me llamas. Y puede que suene algo egoísta así dicho, pero nada más lejos de la realidad, porque yo no voy a dejar de ser como soy, sólo me voy a recargar para seguir siendo.

Y si encima me traes piel de gallina, tú ya sabes. He confesado, qué le vamos a hacer. Y me la pegaré, seguro. Pero quizás no sea tan descabellado jugársela de vez en cuando si lo que pretendo es ganar. Voy a ello. Vamos a ello, ¿vale? Por el camino iremos sembrando sonrisas porque eso se nos da bien.

¿Mar de dudas?

2007-11-08T17:22:00.000+01:00

Unas veces no sé
si puedo florecer.
Otras no comprendo
lo que ante mi vista
no tengo.

Pero pienso
y te pienso, quizás.
Hace tiempo hallé el camino,
ahora, ni alambradas
podrían detenerme.

Saco las alas
de la maleta desgastada,
polvorienta y ajada.
La de descender subidas
y ascender bajadas.

Y no ha nacido
persona o cosa
que de ti me mantenga,
por ahora, este minuto,
alejada.

Y poco importan
las cosas
que poco importan
si por las noches yo vuelo
en busca de tu sombra.

________________________________________________

Entre la duda de dar portazo a la rutina o la prudencia.
Entre correr para gritar o gritar en silencio.
Entre besarte con los ojos cerrados o abiertos.
Entre viento que mesa la melena o melena mecida al viento.
Entre hace cinco minutos y el mañana no estás.
Entre la respiración diafragmática o pulmonar.
Entre tus ojos descendiendo montes o tus manos explorando valles.
Entre lo que sí, lo que no y lo que depende.
Entre la inconveniencia y lo que no me conviene...

Me hallo.

¿Y?

Si parto.

Parto.

2007-10-31T07:07:00.000+01:00

Todo lo que nos une:
firme piedra
que sonríe el tiempo
de la espera.

Y lo que nos separa:
vano aire que se cuela
por la encimera
para escapar.

De la mano, tu mano
con la mía,
caminando esta mañana
… atesorando…

Los tesoros de la vida.
Abre los ojos y mira:
los tenemos a los pies,
al alcance de la mano.

A tiro de sonrisa
se asoman por el puente.
Nuestros días.
De ser tú y yo.

De ser los dos…
Se avecinan los días.
Despliega las alitas,
es la hora de volar

Es, nuestra hora.
Nada más.

--------------------------------------------------

PEREZA – DOS GOTAS

Me dispongo a despegar
me vale la pena marear
sangrar, decir, averiar, hacer el torpe
o me da por preguntar
de dónde he salido y qué valdrá
marcharme lejos, cambiarlo todo por un monte

Quizás seas tú
quizá el control
quizá el fruto de un reventón
quizá lo perro que me vuelvo por la noche
quizá sea yo, quizá el temor
quizá el cariño al Rock´n´Roll
o las historias que nos llevan al reproche

Me asusto y corro a pedir perdón
me pone malo esta situación
por que siempre al final algo falla
nos vino a visitar la cruda realidad
entró sin llamar

Me conformo con bailar
un rato con la felicidad
cantarle un blues, meterle mano
que me de un toque
empezar a asimilar lo raro que es todo si no estás
andar así no hay bicho humano que lo enfoque

Quizás seas tú
quizá el control
quizá el fruto de un reventón
quizá lo perro que me vuelvo por la noche
quizá sea yo, quizá el temor
quizá el cariño al Rock´n´Roll
o las historias que nos llevan al reproche

Me asusto y corro a pedir perdón
me pone malo esta situación
por que siempre al final algo falla
lo cambio todo y lo hago de un tirón
lío una vez más, pero al final...

Me asusto y corro a pedir perdón
me pone malo esta situación
por que siempre al final algo falla
nos vino a visitar la cruda realidad
entró sin llamar

Dos gotas se caen al mar
una flota, la otra se ahoga
las dos tiemblan no por igual
se fue, su par pensó: "that´s life"

Me asusto y corro a pedir perdón
me pone malo esta situación
por que siempre al final algo falla
nos vino a visitar la cruda realidad
entró sin llamar

http://www.goear.com/listen.php?v=dcaf95

Hasta luego

2007-10-19T09:08:00.000+02:00

La prisa por no dejar escapar al taxi impidió que sintiera la despedida como despedida. Y mejor. A pesar de que la rosa roja ya era una declaración de intenciones yo no quise mirar lo que no quería ver. Y mejor, también.

Quizás el espacio de éstas líneas debiera ser para un día rojo. Y la foto sobre todo. Es difícil mantener todo como me gusta. Y tirar la toalla es siempre una opción, está ahí pero no quiero pensar mucho en ello. Porque no va conmigo. O eso quiero pensar. Porque es bonito lo que tengo. O eso quiero pensar también. Bueno, realmente eso sé que es absolutamente cierto. Prestarte la chaqueta y sentirme yo más arropada que tú es la prueba de ello. Pero como siempre, tengo el tiempo en contra.

No necesito demasiado. Tampoco pido demasiado. Sólo me gustaría que recordaras que mereció la pena. A pesar de todo. A pesar de nada. Mereció la pena.

El viejo Madrid se vistió de noche.
Podría haberse engalanado para la ocasión
pero lo encontramos tal como es,
con el corazón en la mano
y una sonrisa pintada de cálida acogida.

Sentirse Un Extraño y Sentirse Uno Más
caminan de la mano por la calle de atrás...
Es todo, siempre, una misma cosa,
y las luces comienzan a despertar mi yo polilla.

Ya sabes como van las cosas por mi cabeza,
pero me puede el juicio, ¡sorpresa!
Ya en la cama, sola, pienso:
joder, te estoy echando de menos.

________________________________________________

Más Yo:

http://www.fotolog.com/un_dia_rojo
http://www.fotolog.com/un_dia_azul

Mi Nuria

2007-10-17T11:20:00.001+02:00

Entre nosotros queda tu manera de mirar
rodeada de la gente que te quiere rodear.
Arropada por los besos que no necesitas robar.
Yo quería abrazarte y decirte que te quiero,
pero a veces ni yo misma me entiendo.
Se me desborda la alegría y se me derrama al caminar...
Rebosa, rebasa y salpica un poco al pasar.
¿Lo notas? ¿Te llega mi felicidad?

“Una vez existió un hombre
que vendía principios de cuento...”

(Entre nosotros – Nuria Gil)

http://www.nuriagil.com

2007-10-10T19:40:00.000+02:00

“(…) Deja despacito que llegue la mañana,

quédate un ratito tumbada aquí, en mi cama,

que no se si volveré a verte y me muero de ganas

de irme contigo a esperar que nos salgan las canas

y

voy volando...

a cogerte un trocito de sol para que seques el fango

del corazón del cabrón que a menudo las mata callando

y

creo que soy yo...

Pero de un golpe en el pecho me cargo el terrón;

tranquila mi niña, tranquila que hoy...

Hoy voy a regalarte el sol:

por mis cojones.

Acostaditos ahí los dos

sin pantalones.

Aguantaremos el calor

sin discusiones.

Tú, sin braguitas;

yo, sin calzones”

(FORRAJE- Tú sin braguitas, yo sin calzones)

2007-10-09T16:14:00.000+02:00

Sujetaba lo importante en la pared...

Pensé en ponerme uno en el corazón.

Tu foto colgaría de él.

Siempre.

2007-10-02T22:28:00.000+02:00

Vienen y van.

Yo me quedo contigo.

El azul también es
coger mi mano por las noches
si tiemblo.
Que tiemblo.

Y esperar a que escampe.

d-e-s-n-u-d-a

2007-09-25T22:08:00.000+02:00

Vestida sólo con la verdad
de lo que te vengo a contar.
Ataviada con una sonrisa
espantapájaros de fantasmas.
Arropada por palabras
llegadas de éste, nuestro sur.
Cubierta del humo del
cigarro compartido en confesión.
Tocada con sencilla mochila
repleta de besos para el camino.
.
.
.
Vengo a desnudarme para ti.
.
.
.
Desvestida de algodones
y demás fibras, sintéticas o tal cual.
Desabrigada en invierno
y cuando no cubres silencios.
Descobijada, sin techo
ajeno a la luna que mira.
Despojada a ratos
de la pesada carga que asfixia.
Desposeída, incluso
de las garras del diablo blanco.
.
.
.
Quitada, expoliada, abierta, sincera.
Arrancada, extirpada, vacía, vaciada.
.
.
.
Desnuda mi alma desde ese lunes
ya pasado…
Desnudo mi pecho de corazón
en mano…
Desnudos mis días que resbalan
solitarios…
Desnudo el mañana del folio
en blanco…
Desnuda de tinta si con sangre
yo canto.
.
.
.
Desnuda mi vida. Desnudo mi cuerpo.
Desnuda, des-anuda, des-atada, destapada.
.
.
.
Preparada.
Desnuda, desnudada ante el objetivo
de mi cámara.

2007-09-24T13:36:00.000+02:00

Amanecer día dos.
No dejo de repetirme que
los domingos son para descansar.
Otra vez lo fui a olvidar.
Y entre humo, cerveza y risas
el lunes me pilló en el sur
haciendo arte de caricias
y simplificando la multitud.

2007-09-20T10:12:00.001+02:00

Llegó casi de casualidad
cuando la reina era oscuridad,
cuando aún me faltaba despertar.
Era un susurro quedo
al oído del destino.
Encendió la vela y con el humo
escribió su nombre en la arena.
Y me regaló motivos para respirar.

Ya es de noche sobre la fina arena.
Las sombras bailan con ganas
de querer ser mayores.
Que el azar no te impida necesitar
mi mano en tu mano haciéndote cosquillas
las carreras por la nuca...
el enredarse sin quererse desatar
el subir sin querer, ni poder, bajar...

Y si las alas no vuelan
que nos mueva el viento,
que nos mezan las olas...
con ganas de jugar,
que la mañana viene fría
y con tiempo para la caricia de un abrazo
en los brazos de sus brazos
un segundo antes de marchar.

2007-09-17T12:04:00.000+02:00

Este viaje mi ahijada no ha querido venirse conmigo a Madrid, no se ha escondido en el maletero hecha una pelotilla para que sus padres no la vean. Dice que va camino de primero y que por eso no puede venir a Madrid. Ir camino de primero es superimportante. La verdad es que “ir camino de algo”, casi siempre es de mucha importancia, creo. Ella ya lo nota, mira cómo debe ser. Además su nuevo profesor es joven, guapo y con agujeros en las orejas. Marifuchi cree que su profe le iría muy bien a mi prima Pau, que también es joven y guapa y con agujeros en las orejas. Supongo que hoy a estas alturas ya le estará diciendo a su nuevo profesor, joven y guapo, que tiene un montón de primas casaderas, pero que Paula le iría a él muy bien, por joven y por guapa. Y por moderna, claro.

Mi ahijada tiene tres novios. Normal que las demás estemos a verlas venir, digo yo. Porque eso es abusar. De los tres, el que más le gusta es uno (con tanta variedad de género he olvidado el nombre de los muchachos), que es un poco blando. Porque un día le dijeron que era un poco pavo y el chico se puso a llorar. Pero aunque sea un poco blando, es el que más le gusta a ella. Otro quiere casarse ya, pero mi niña no quiere. Jo, es que ir camino de primero es demasiado importante como para estar pensando en una boda. Además, ¿qué hacer con los otros dos? No, nada de boda. Bien hecho, me parece a mí.

Y no vayáis a pensar que tener tres novios es consecuencia de poner el listón bajo, nada más lejos de la realidad, no. Un novio tiene que ser guapo, listo, muy divertido para que siempre te haga reír y, lo más importante, un buen novio debe saber comprender a las mujeres, porque no todos los chicos comprenden a las mujeres. Santa palabra que diría su abuela.

Pero claro, Marifuchi, ¿chicos así dónde los encuentras?, porque aquí todas miramos y miramos y nada. ¿Dónde están los hombres buenos? Pues mira, para encontrar chicos así tienes que ir a un sitio de esos donde venden cerveza.

Yo voy mucho a los sitios donde se vende cerveza...

A partir de mañana creo que me voy a plantear un cambio de estrategia. A partir de mañana yo también iré camino de primero...

Y caminar

2007-09-14T12:21:00.000+02:00

Que lo que me quede por caminar sea contigo.
A tu lado el camino se hace llano
y las piedras no se empeñan en hacerme tropezar.
Una vez más.

Puedo encontrarme con tus manos llenas
de agua clara queriéndome dar de beber.
Y saciar la sed será nuestra meta
esta tarde de nubes revoltosas.
Dame de beber y podré respirar.

Juguemos a limpiarnos el polvo y el barro
de rincones ocultos y de los que están más a mano.
Afiancemos un poco el último peldaño
del andamio que le puse al cielo para no sucumbir.
¡Y volvamos a subir!

Luego, si te apetece, podemos cantar.
Y las melodías del camino
echarán anclas en nuestra memoria.
Es dar color al mañana de recuerdos tendidos al sol.
Dar calor, dar color, colorear, caldear.
Saldremos a bailar cuando bailen las estrellas.

Caminemos juntos.
Yendo, viniendo, volviendo a ir.
Parando, rodando, descansando, a veces saltando.
De la mano. Boca arriba, boca abajo y hasta de perfil.
Pero sin prisas, que no pienso hacer corriendo
lo que me quede por caminar.

No quiero adelantar al tiempo que corre en soledad.
Tiraré de sus bridas de cristal mientras las risas
hacen cimbrear las hierbas de la cuneta.
Y cada vez que paremos para saciar(nos)
esconderemos un tesoro entre la piedra y el mar.

Para los que están por llegar.
Ya sabes.

Para los demás.

Quitando telarañas

2007-09-10T16:27:00.000+02:00

El sol nos sorprendió de fiesta.

Y a la luna la pillé recién levantada.

Al peinarse, quiso peinarme,

pero al verme caliente el alma.

Me dejó sola en la cama.

2007-09-08T13:00:00.000+02:00

Esta mañana al llegar a la oficina me puse a escribir. Tenía tantas cosas que decir tras la tormenta... Pero un accidente informático mandó al limbo de los documentos de word la que iba a ser mi actualización de hoy. Así que ahora me pongo de nuevo a ello. Para empezar por el principio diré que me hubiera gustado comenzar hablando del porqué de mi fotolog, como hice esta mañana. Pero ahora ya no me apetece hablar de eso en este momento.

Luego continuaba repasando los altibajos de mi vida, hablaba de como dejé de ser una persona muda que gritaba en el silencio, de como recobré la voz dentro de una bolsita de terciopelo negro en la que también encontré unas alitas, tan pequeñas que parecían de juguete. De cómo dejé de escribir y de cómo empecé a rescribirme. De crecer de sopetón a ritmo de desgracia al CRECER poquito a poco, aprender a crecer, reaprender. Rescribir, re, rehablar, ¡re(-)sentir!, re. Pero ahora tampoco quiero volver por ese caminito un tanto musical. Salvo por REhacer un texto que hablará de lo mismo sin hablar de lo mismo. Porque, en definitiva, hablará de lo importante.

Hablaba un poco de atadura, de culpa, de ser la hija que no debo ser. De la vuelta a la universidad a los diez años de la primera visita. Pero todo eso tendrá su momento...

Porque tengo una cosa muy importante que contar. Tengo que hablar de una persona. Y todo cambia en un segundo, por eso se rescribe hasta el fotolog. A su aire, rebelde. Cuando quiere, cuando no... no.

A esta persona importante, la llamaremos A., con el fin de preservar su identidad secreta... Además la “A” es una buena letra (siempre que sea mayúscula, y A. es grande, así que mayúscula es su letra) porque se lee igual del derecho que del revés.

Ayer A. y yo hablamos por teléfono, yo me encontraba fatal por lo del examen, la palabra el moñoña, yo me encontraba moñoña por lo del examen. Y A. me hizo reír. Más que eso, A. me hizo sufrir un ataque de risa en toda regla. Y antes del colgar ya estaba en el portal de mi casa llamándome al telefonillo. Decidió que teníamos la importante misión de salir a tomar cañas porque soy una cansina. No, qué digo, una misión superimportante, más bien. Y lo de cansina lo reafirmo.

Así que bajé a la calle. Y al llegar al portal vi un calcetín gigante, me esperaba de pie (es decir, con los “dedos” hacia arriba, y es que hasta entonces yo no sabía como se pone un calcetín de pie, en serio, hasta ese momento no tenía ni idea de eso), era de rayas de colorines (como los que yo uso). Estaba vuelto del revés, lo sé porque se le salían los hilos del remate por las puntas de los dedos... bueno ya sabéis, un calcetín al revés. Mi superimportante A. era un calcetín.

Y yo me fui de cañas con un calcetín. Ayer, a eso de las 10 de la noche, me fui de cañas con un calcetín de rayas que estaba de pie y del revés. Y todo el mundo nos miraba. Y los camareros al pobre A. no querían darle cerveza, hasta que les convencíamos de que la cebada iba bien para la lana.

Mientras estábamos de cañas, A. me decía algo así como, “joder, alguien tendría que hacer un fotolog que sólo hablase de mí”... y bueno, es que A. juega a quererse un huevo, al menos un rato cada día que yo sepa, seguro que en realidad es más de un rato. Y yo decía, a ver A., creo que es una buena idea. Yo voy a escribir un fotolog dedicado al héroe que está del revés. Al (anti)héroe que no es más que un calcetín dado la vuelta. Pero un calcetín de la mejor calidad, ¡eh!

Entonces A. me dijo, “yo no soy el que está del revés, eres tú la que te tienes que dar la vuelta para ver las cosas rectas”.

Y entonces lo entendí todo. Lo del laberinto ese del soy lo peor.

Esta mañana cuando empecé a escribir para hoy ya no estaba dentro del laberinto. Y desde fuera te digo, una vez más, gracias.

Llevo días de retraso con este, mi inherente, constante, desequilibrado y neurótico vaivén. Llevo toda la mañana tratando de ponerme en contacto con la profesora de economía. Aún no sé nada, pero ya no desespero.

Y ha vuelto el color a mi ventana.

2007-09-05T09:16:00.000+02:00

Cuestión de equilibrios. Entre el quiero y no puedo. Entre el no quiero y tengo. Entre el ya no tengo y quiero.

El amor no es necesidad. Por mucho que nos lo hagan creer.

El fin del mundo está tan lejos, que ni tú ni yo lo vamos a ver, por mucho que nos empeñemos en envejecer.

Y si pudiera abrazarte, lo haría. Y le pondría red a tu cuerda floja.

Venga, borremos de un plumazo los kilómetros. A la mierda el alrededor, y su antes sí y ahora no.

Hablar se escribe con H, ¿lo sabes?...

¿Hablamos, H?

M.

2007-09-02T21:47:00.000+02:00

Allí estaba, en medio del jardín
rodeada de tantas y tantas flores
que era difícil distinguirla
en medio de tal explosión de color.

No tenía nada destacable,
no era especialmente bonita.
Tampoco su aroma era el mejor.
Pero tenía unos ojos que cada día la miraban
y manos que no tocaban sin desprender calor.
Y el aliento del sigue, tú puedes hacerlo.
Y una espera de esas
en las que todo se echa de menos.

Y una canción en boca de voz rasgada.
Y una sonrisa tendida al sol.
Quizás una caricia de distancia efervescente…
Y una oculta intención en los puentes
por los que tendría que cruzar para verte.

Levantó la vista del cuaderno
y al cambiar al pelaje de invierno,
notó tu falta en la habitación.
Quizás sólo busque calor
si digo que te echo de menos.
O sólo necesite, de nuevo
un cambio de opinión…
porque sin poder alejarme, he vuelto
un ratito a este rincón.

Por necesario.

2007-08-28T11:32:00.000+02:00

El aire entra a raudales por la ventana del salón. Esa misma ventana por cuya integridad temí el pasado sábado. Esa misma ventana de amaneceres sucios y amarillentos y de atardeceres de algodones dulces. La misma ventana de los tejados feos, huérfanos, los pobres, de tejas.

Las venecianas verdes repiquetean al compás del viento, a pesar de estar subidas no pueden evitar someterse a su baile. Con el paso de los años, este mismo repicar ha ido absorbiendo mi corazón, esclavo hoy de su peculiar ritmo.

Mi ventana de venecianas verdes es una ventana al mundo que me queda por descubrir. Verde esperanza dicen por ahí. Igualmente es mi muro personal, carcelero en solitario de la huida final.

Hubo un día en que mi ventana quiso convertirse en puerta y desde entonces la odié.

He odiado tanto ese segundo de salida que durante años no fui capaz de hacer nada más. Concentrada en el odio y la culpa, en la culpa y el odio. Daba igual el día, daba igual el lugar, daba igual hasta la compañía. Yo ya tenía el veneno dentro, que no tuvo más que campar a sus anchas.

Y pasó el tiempo. Mucho tiempo. Demasiado tiempo. Y hoy me miro y no me reconozco. Por lo mucho que éste ha corrido cuando para mí los segundos eran una eternidad tan dolorosa y lacerante como lo eran entonces.

Nada funcionaba bien. Yo era pequeña en todo y el mundo era tan grande…, el dolor inabarcable y el reconocimiento de lo perdido para siempre padre abnegado del más absoluto silencio; que me encerré bajo siete llaves, una por día de la semana, y dejé mi cuerpo fuera. Por mí como si se pudría en el infierno. Yo no quería cuentas con él. Y suplicó… ¡vaya si suplicó!

No sé. Nada de lo que escriba describirá con la precisión que hoy me gustaría tener, cómo pasé mi adolescencia. O más bien, como no la pasé. Porque me salté un paso. Yo era pequeña y al segundo siguiente ya era mayor.

Y ser mayor es el fraude al consumidor más grande de la historia del hombre. No importa la edad, no importa la condición. Tan sólo importan las circunstancias personales. Y mi momento llegó un verano de mucho calor, mucho, de gran ola de calor, incluso. Quizás porque nunca he estado tan cerca como entonces del infierno.

Y hoy el aire entra a borbotones por mi ventana refrescando un poco este lunes de bochorno al que de repente no estoy acostumbrada. Y la miro. La miro a ella y miro por ella. Y ya no odio. Ya no soy culpable, no porque yo lo diga, sino porque siento que es así. Y a pesar de que cada vez que miro esa ventana me vuelven a la cabeza las imágenes casi irreales de aquel segundo pasado en que fue puerta, ahora no siempre lloro. Aprendí a hablar un buen día porque alguien se tomó la molestia de encontrar las llaves y tirarme de la lengua. Porque alguien me abrazó y me robó las lágrimas con su hombro… porque yo quería sola, pero sola no podía. Y por eso es tan importante que me abraces de vez en cuando.

Me levanto y me asomo. Veo la vida pasar. Se ven colores en los “modernos” edificios del lavado de cara y aunque a ratos aún parezca que el cielo se va a caer, yo hace tiempo que comencé a apuntalarlo subida a lomos de mi andamio infinito. Lo malo es que, a veces, me canso y aún noto temblar, sobre todo los días de viento en los que se me despeina el alma. Y me voy a la caja de herramientas a por más tornillos pero, mientras tanto… ¿podrías volver a abrazarme?

En toda buena terapia es necesario escupir. Se ha hecho de noche en mi ventana.

Colmillitos

2007-08-27T13:35:00.000+02:00

Tenía hambre y poco tiempo que perder, pues estaba anocheciendo y la lluvia arreciaba. Volaba casi a ciegas siguiendo aquella luz tenue y temblorosa, cuando lo notó.

… Aquel olor…

Imposible resistirse ante semejante perfume. Aceleró, al tiempo que los tonos rosados comenzaron a tomar forma. Un poco más. Un último esfuerzo.

¡Oh!

Era el mejor aroma del mundo. Nada de lo que hubiese olido hasta el momento se podía comparar con esto. Cerró los ojos y se posó, a resguardo de la tempestad, por fin. Aspiró una vez más mientras notaba como aumentaba su apetito.

Y comenzó el festín.

Nadie le había dicho que él sería el primer plato.

...

A ratitos

2007-08-21T18:01:00.000+02:00

A ratos me decías que me querías.
Menos mal que no te creía.

¿Para qué las mentiras
si cuando las decías
siempre tenías que apartar tu mirar?

¿Para qué las verdades a medias?
¿Para qué insolente engaño?
¿Y las excusas fingidas y afligidas?

¿Para qué los juramentos?
¿Y el sin vivir sin amor
o el morir viviendo?

A ratos me decías que me querías.
A ratos yo me reía.

Y hoy llevo un saco roto,
llenito de falsas palabras,
llenito de falsas bondades,

Lo prendí en la solapa
de mi traje indiferente.
El de pasear de la mano.

Pero al desnudarme, ya en casa.
Y a pesar de los pesares.
A ratos, sólo a ratos.
Añoro tus medias verdades.

El Corazón del Mar

2007-08-18T20:50:00.000+02:00

Podía disfrutar de momentos mágicos inolvidables como esas impresionantes puestas de sol en las que el cielo enrojecía ruborizado por ver al sol en tan íntimo contacto con el mar. “Amar a mar” como decían los carteles de bienvenida. Pues a eso nos dedicaremos, pensó mientras se dejaba acariciar por las frías aguas atlánticas.

Justo cuando comenzó a nadar, al compás de las olas, un atrevido San Martiño cruzó como con prisa el fondo del mar, justo a sus pies. Ajeno a todo lo demás, pensó. Feliz en su vida de pez. Así haría ella. Surcar el mar ajena a todo lo que dejaba en tierra, en la orilla y tierra adentro. Volvía a ser pez, sabía que ésta no era la primera vez porque conectó con el agua de manera tan perfecta que sintió que era eso lo que llevaba tiempo esperando: volver a sus orígenes. Y como siempre, el movimiento le pareció de lo más sensual, no había conocido jamás una caricia tan perfecta, tan intensa, tan ajustada a su deseo, como la caricia del agua. Amar a mar mientras la mar le devolvía el pago con la misma moneda.

Y en sus brazos, dejándose llevar presa de una intensa excitación, consiguió no echarte de menos. Y deseó que el momento fuese eterno. Mientras, casi sin darse cuenta, fue dejando de respirar. Los pulmones ya no le hacían falta si dejaba que la vida penetrara por los poros de su piel. Y fue feliz. Allí, siendo mar.

Nadie entendió su muerte cuando apareció en las noticias de la noche. Encontraron su cuerpo a la mañana siguiente, cerca de un pequeño pueblo pesquero. Y es que nadie había visto jamás semejante cara de felicidad, les costó creer que el cuerpo se hallaba sin vida, porque justo era vida lo que desprendía aquella joven muerta. Y así comenzó su leyenda.

Con el paso de los años, aquel pequeño pueblecito pesquero y sus alrededores, comenzaron a prosperar de manera significativa.

Tras rescatar a la joven sin vida de las frías aguas aquella mañana de agosto, la depositaron en la cámara frigorífica de la lonja mientras esperaban la llegada de la policía y del forense. Pero, para sorpresa de todos los que allí estaban cuando ese momento llegó, al abrir la cámara, ella ya no estaba. El cuerpo había desaparecido. La manta que había usado para transportarla hasta allí y para luego taparla estaba, perfectamente doblada, en el suelo. Todo estaba cerrado y no había huellas en la escarcha del pavimento.

El caso trajo de cabeza a la policía local durante mucho tiempo, hasta que poco a poco fue quedando olvidado y pasó a engrosar los archivos de los casos sin resolver. Pero la joven nunca desapareció de la memoria de los pescadores de la aldea.

La felicidad que desprendía el día que apareció ahogada, su enorme belleza, la paz que transmitían sus ojos sin vida, su piel blanca y delicada… todos los detalles quedaron grabados a fuego en la memoria de las personas que la encontraron. Y todos los que no estuvieron habían oído hablar tanto de ella, que era como si todo el pueblo hubiese estado en el puerto aquel día.

Al principio tan sólo los ancianos del lugar se dieron cuenta de lo que estaba pasando y no tardaron en atar cabos. Desde aquella mañana de verano el mar no se había llevado la vida de nadie. Pescadores y percebeiros iban, faenaban y volvían sin problemas. Incluso tras los rigores de ese duro primer invierno en el que la mayoría de los días las olas más enojadas azotaban la costa hasta casi hacerla sangrar, no se produjeron incidentes en el mar. Aquel año, nadie lloró a ningún muerto, nadie puso ninguna cruz en los acantilados, ninguna familia quedó prematuramente mutilada de por vida. En las tascas del puerto que calentaban el alma y el cuerpo de los trabajadores del mar en las frías noches en las que salían con sus livianas barquitas pronto se comenzó a hablar de la buena racha que vivía el pueblo. Y no tardaron en agradecer a la misteriosa joven, que velara por ellos desde su desaparición. Con el alma reconfortada ya por el orujo y el calor de la vuelta a casa, se empezaron a escuchar historias personales. Y todas eran tan iguales que los pescadores bien parecieran una misma persona. Un mismo cuerpo para los percebeiros. Y para el pueblo, un único corazón.

Y es que todos ellos habían vuelto a ver a la extraña joven. Cuando la cosa se ponía fea en el mar, sabían exactamente qué camino tomar, sabían de qué rocas se tenían que alejar, cuándo era el momento exacto de volver a casa, incluso sabían qué días era inútil salir a faenar. Sabían cuándo rompía cada ola y cómo evitar corrientes traicioneras. Dónde estaban los mejores bancos y cómo alejarse victorioso de las peores tormentas. Todo lo veían y se sentían guiados y bien acompañados en la soledad del mar. Lo veían con los ojos del corazón. Con los ojos del Corazón del Mar. Los ojos de ella. Sus ojos.

Alguien puso una cruz en el lugar donde ella apareció muerta y llena de vida.

Todos los años la pintan de blanco. Y cada 7 de agosto la cruz se llena de flores frescas.

2007-08-15T11:28:00.000+02:00

Trozos de vida.
Instantes de color.
Prendidos con alfileres
en el corazón.

Y por la mañana, recuerdos.
Y con los años, viejas fotos.
Y al final, herencia incomprendida.
Perdida, prendida, perdida.
Prendida en mi corazón.

¿Estrés vacacional? No, gracias.

2007-08-05T20:23:00.001+02:00

De nuevo un pequeño alto en el camino para comenzar otra semana de vida sin preocupaciones. Mañana rumbo a Galicia.

Esta vez, cual abejorro de peluche, ea. No sólo vive sin preocupaciones, es que además, vuela.

Tomatito y la felicidad

2007-07-29T21:17:00.000+02:00

Tomatito Encebollado vivía sin preocupaciones.

Comía,
chupaba,
volaba,
tomaba el sol,
jugaba con las horas,
miraba la luna,
contaba estrellas,
olía las flores
y miraba la vida pasar.

Era libre de ir o venir. De quedarse o marchar. De subir o bajar. Era LIBRE, sin más. Pero Tomatito Encebollado no era del todo feliz. Porque te echaba de menos a ti.

- ¿Cambiarías tu libertad por vivir encadenado al amor? – Le preguntó Tomatito a la Flor.
- Ja, yo ya vivo encadenada al suelo. ¿Qué más me da, Tomatito? – Le respondió la flor.

Todo es tan relativo. Todo.

El Jueves

2007-07-22T23:03:00.000+02:00

Estoy indignada. Absolutamente indignada por la retirada del último número de la revista El Jueves, estoy indignada porque este país se alzó en pie de guerra defendiendo la crítica a Mahoma por parte de la viñeta publicada en un periódico (belga?), gritando por la libertad de expresión. Y ahora, resulta, que el Principito está por encima del bien y del mal, de dioses humanos y divinos. Por cierto, el chiste de la portada es cojonudo, ahí os dejo la imagen. Pues bien, no contentos con retirar la revista de los quioscos, ahora han cerrado la página web de la misma violando nuevamente la libertad de expresión en este país.

¿Qué coño nos pasa? ¿Hasta cuando vamos a mantener esta monarquía obsoleta, inútil, absurda y desquiciada? A mí que me lo expliquen, porque yo hace tiempo que he dejado de entender nada. Pero hoy soñaré de nuevo, con que la república es posible y no sólo una quimera, con el fin de la monarquía y de la Iglesia Católica. Con el fin de los fanatismos. De todos los fanatismos, por favor.

Puede salir el sol

2007-07-19T13:31:00.000+02:00

Aprendiendo a Escuchar(me)

Déjame buscar en tu mente
un lugar para la amistad.
Cuéntame alguna experiencia
déjame participar
si tú quieres ver la luz
búscala en tu interior
deja entrar otras opiniones
de quien tienes alrededor.

No pretendas engañarte
y dejarte arrastrar
por instintos infundados
que te harán fracasar.
Lo que quieres tendrás que ganarlo
nadie te lo viene a dar
sólo intenta ser tú mismo
aprendiendo a escuchar.

(LEÑO)

Y el Amor

2007-07-17T17:24:00.000+02:00

De tus dedos enredados en la base de mi pelo

De tus pies acariciándome al revés

De tu aliento calentando mi corazón helado

De los días a tu lado, después de anochecer

De emborronar amaneceres despistando al sol

De las horas que corriendo quieren ganar al reloj

De tu espalda conquistada y de colinas coronadas

De tus labios que me hablan, que me curan y me besan

Del pespunte en mis heridas, cosidas con tu destreza

Del mañana, fundido en el hoy de las sábanas mojadas

Del grito ahogado en tu hombro que desvela a las hadas

Del tú, del yo, de dos indivisibles o del uno más grande.

Creo que de eso hablaba hoy el Amor.

En un día como hoy...

2007-07-16T10:44:00.001+02:00

Pide un deseo.

Apostamos fuerte por este día.

Apostamos, ¿vale?

(16/07/07)

Y la Amistad

2007-07-13T12:09:00.000+02:00

No estás sola, compañera. Pequeñitas en medio del universo nos juntamos, que no corra el aire por si viene el frío. Que mañana no sabemos si nos acordaremos de dejar huella en el mundo y quizás ya nadie recuerde que un día nuestras faldas fueron una sola en una maceta del balcón.

Yo te protegía, tú me sostenías. Y la amistad nos hizo grandes.

.

Alas Rojas

2007-07-12T09:45:00.000+02:00

Alas rojas

teñidas

por el ardiente sol

curtidas

por el frío viento

de buscarte

por el cielo

De buscarte

y no encontrarte

Un día más

2007-07-09T22:06:00.000+02:00

Hay días que sólo son un día más.

Ni buenos ni malos, sino todo lo contrario.

Pero hay días que se iluminan con tu sonrisa.

Tu caminar.

Tu mirada.

Tu voz.

.
.
.

Cambiaría todos los días de mi vida por tener un día más.

HUIR DEL FOTOLOG

2007-07-06T22:10:00.000+02:00

Escapo del fotolog como el árbol escapa hacia el cielo.

Ignoro si habrá continuidad o no.

Ignoro si os daré a conocer este espacio alguna vez.

Ignoro si me quieres.

Ignoro si te quiero.

Ignoro el mañana, incluso el hoy.

Soy una ignorante de ALAS ROJAS.

Soy una ignorante que puede volar.